A NEM miért olyan bonyolult, ha szexről van szó?

Csak az IGEN jelent igent!
  • Volt már olyan, hogy a partnered nem akarta a szexet, de Te rábeszélted?
  • Olyan, hogy nem volt kedved a szexhez és a végén valahogy még is belementél?
  • Gondoltad már azt, hogy a szex jár neked?
  • Ismerős az a helyzet, hogy eleinte te is akartad, de közben elbizonytalanodtál, nem esett jól folytatni, de már nem tudtad, hogy lépj ki a helyzetből?
  • És az, hogy ő már nagyon akarta, és bár te még vártál volna, nem akartad elveszíteni és inkább hagytad, hogy megtörténjen?

Mi is a lényeg?

A dolgok néha nem azok, aminek látszanak. Egy csók, egy simogatás, egy új póz kipróbálása, egy játék folytatása lehet teljesen oké, egy klassz és örömteli aktus része. De van, amikor nem az.

A különbség csupán annyi,

megvolt-e a beleegyezés.

Érdemes odafigyelni!

Tudtad-e, hogy…
  • minden olyan érintés, simogatás és csók, amit a másik nem kíván, az erőszak?
  • valakit, aki vonakodik vagy bizonytalan, rádumálni a szexre, vagy azon belül valami olyanra, amit ő nem akar, az szexuális erőszak?
  • hogy ha nem védekeztek, annak ellenére, hogy valamelyikőtök ehhez ragaszkodna, az is erőszak?
  • ha olyannal próbálsz szexelni, aki valamiért (alkohol, drogok, gyógyszerek vagy ájult, alszik) nincsen annyira tudatánál, hogy meg tudja egyértelműen mondani akarja-e, az is szexuális erőszak?

A nyaggatás, a szexre való rábeszélés, vagy bármilyen más manipuláció nem „csábítási kísérlet”, nem udvarlás, hanem szexuális erőszak.

 

Minden a beleegyezésről

A szex feltétele, hogy minden résztvevő akarja

Amikor a partnered a beleegyezésed kéri, akkor nem csak azt üzeni, hogy akar téged, hanem azt is, hogy fontos vagy neki, és fontos számára, hogy te jól érzed magad. Tisztel téged, és tiszteletben tartja az akaratodat így lesz a szex igazi együttlét és szól mindkét fél közös öröméről!

Egy kis segítség, hogy mi számít belegyezésnek és mi nem:

Ez belegyezés:
  • Kölcsönös: Mindketten azt gondoljátok, és ezt ki is fejezitek, hogy akarjátok.
  • Egyértelmű: Pontosan tudod, hogy mire vonatkozik a belegyezésed és mielőtt valami újba kezdenétek megbeszélitek.
  • Aktív és lelkes: Megvárjuk, amíg partnerünk kimondja, jelzi, hogy ő is szeretné, megvárjuk, amíg ő is kezdeményez! Figyelünk rá, hogy mindketten élvezzük, amit csinálunk.
  • Mindig önként és szabadon született döntés. Az “igen” csak akkor érvényes, ha szabadon mondhatunk nemet .
  • Folyamatos: Partnered bármikor mondhat nemet. Újra és újra meg kell bizonyosodnod arról, hogy a másik élvezi és akarja, amit csináltok! Akkor is, ha jártok, akkor is, ha korábban már csináltátok, akkor is, ha valami másba már beleegyezett, és akkor is, ha az elején azt mondta, hogy szeretné. Amint bármelykőtöknek elmegy a kedve, vagy meggondolja magát, azonnal le kell állnotok!
Ez NEM beleegyezés:
  • Hallgatás vagy nem válaszolás. Ha valaki nem tiltakozik, de nem is mond igent, az még nem jelent beleegyezést. Akármilyen jól ismered, kérdezés nélkül soha ne feltételezd, hogy partnered beleegyezett a szexbe!
  • A tiltakozás hiánya soha sem jelent igent. Lehet, hogy a viselkedéseddel megijeszted partnered, vagy korábbi negatív élményei (fizika erőszak, lelki terror) miatt nem mer ellenállni.
  • Az az “igen” , ami nem belső vágyból, hanem félelemből, nyomás alatt, győzködés, manipuláció, zsarolás, vagy fizikai kényszerítés hatására lett kimondva valójában nem beleegyezés.
  • Zavaros vagy nem egyértelmű kommunikáció: Néha mást mondunk mint amire valójában gondolunk és azt hisszük, a másik is az igazi, de ki nem mondott kérdésünkre válaszol pl: „Feljössz hozzám?” (a beleegyezés itt arra vonatkozik, hogy fel megy, de nem a szexre)   “Belevágunk?” (Nincs kimondva miről is van szó)
  • Aki kiskorú, részeg, alszik, vagy bármi más miatt alárendelt vagy kiszolgáltatott helyzetben van (például a szex kezdeményezője nála idősebb, felette áll hierarchiában (főnök, vezető, tanár stb)), az nem képes valódi beleegyezést adni. Ilyen esetekben sosem szabad kezdeményezni!
  • A szexi kihívó öltözet, vagy provokatív viselkedés sem jelent önmagában beleegyezést.

Ha nem kéred a partnered beleegyezését, akkor lehetséges, hogy olyat teszel, amit a  másik nem akar. Sőt lehet, hogy amit teszel bűncselekménynek minősül majd!
A nem mindig nemet jelent, és mindig tiszteletben kell tartanunk!

Hogyan kérd jól

Elsőre talán zavarba ejtőnek tűnhet az ötlet, de ha szex előtt és közben is beszéltek arról, mit szeretnétek és mit nem, sokkal élvezetesebb és biztonságosabb lesz az együttlét. Akár el is próbálhatod magadban, te hogyan kérdeznéd meg a partnered, hogyan mondanál igent és nemet legszívesebben. Néhány ötlet:

Később, ha már jobban ismeritek egymást nem lesz annyira fontos, hogy minden estben szóbeli megerősítéshez ragaszkodjatok hiszen kidolgozzátok a saját intim, ösztönös kommunikációtokat arra, kinek mi jó, mit szeretne, mit nem. A változásokra azonban minidig fontos odafigyelni és érzékenynek, nyitottnak maradni a másik jelzéseire minden együttlét során.

  • “ Nagyon szeretném megölelni/megcsókolni/ megérinteni a….. Szeretnéd?”
  • “Jól esik ha ezt csinálom? Lenne kedved nekem ezt csinálni?”
  • “Most levenném a felsőm / melltartóm / nadrágom, rendben?”
  • Ez érzés? Hol a legjobb?
  • Mi az, ami felizgat?
  • “Mit csináljak, mi esne jól?”
  • “Próbáltad már…? Lenne kedved velem kipróbálni?”
  • Szeretnéd, ha ?
  • Igen, folytassuk!
  • Nagyon élvezem azt, hogy…. Mi izgat fel téged?
  • “Nagyon szeretnék lefeküdni veled! Lenne kedved neked is hozzá?
  •  “Kedvellek, de még nem akarok lefeküdni veled”
  • Ez most nem esik jól.
  • Szeretni szoktam, amikorde most nincs kedvem hozzá.
  • “Ha valóban fontos vagyok neked, akkor megérted, hogy most nem akarok lefeküdni veled.

Mi a manipuláció?

  • Csak egy kicsit hadd simogassalak…”
  • „Fizettem az italokat meg a taxit, jár valami cserébe.
  • „Iszonyúan beindít, ha megcsókolsz, persze, hogy nem bírok magammal.
  • „Látom, már nem is kívánsz. Semmi értelme akkor együtt lennünk.
  • „Ne csináld már, szörnyen fáj a herém, ha felizgatnak és nem mehetek el.
  • „Te mindenkivel lefekszel, miért pont velem nem?
  • „Eddig minden barátnőm élvezte az anális szexet, neked is tetszeni fog.
  • „A barátnőm vagy, a kurva életbe! Szexelni akarok! Kivel szexeljek én?! A szomszéddal? Vagy a hentessel?”

Ha már hallottál ilyen, vagy ezekhez hasonló mondatokat, akkor téged akaratod ellenére igyekeztek rávenni valamilyen szexuális tevékenységre.

A legfontosabb, hogy sosem szabad azt érezned, hogy igent kell mondanod valamire, amit nem akarsz! Aki zsarolással, manipulációval, kényszerrel vagy hatalmával visszaélve szeretne rávenni valamire, az nem tisztel téged, nem figyel a rád, az igényidre, örömödre, biztonságodra.

Ha te magad mondtál már hasonlókat, akkor jobb ha tudod, hogy ez zsarolás, manipuláció, és ilyen eszközökkel rávenni valakit a szexre az erőszak, amivel kárt okozol a másiknak.

Te sem szereted ha valamit ráderöltetnek, te se erőszakold az akaratodat másra. Neked és a partnerednek is egyaránt joga van bármikor nemet mondani. A nem még akkor is nem, ha partnered korábban igent mondott.

Csak akkor mondj igent a szexben, ha biztos vagy benne, hogy tényleg ezt akarod, és nem csak azért mondanád, mert a partnered ezt várja tőled, és ha abban is bízhatsz, hogy a másik tiszteletben tartja majd a döntésed – még akkor is, ha közben meggondolod magad.

Veszélyben vagy?

Honnan vehetem észre, hogy veszélyben vagyok?

Testünk egy nagyon érzékeny műszer, ami rengeteg tapasztalatot összegez, ha veszélyben vagyunk, számíthatunk rá, hogy azt valamilyen módon érzékelni fogjuk, például:

– Van egy visszatérő rossz érzésünk. (Mindig furán érzem magam a társaságában.)

– Ingerültek leszünk. (Mi a francért megyünk erre? Mondtam, hogy nem szeretnék.)

– Rossz előérzetünk támad. (Ki kellene szállnom a kocsiból.)

– Kételkedni, gyanakodni kezdünk. (Szerintem, nem mond igazat.)

– Félelmet érzünk.

A félelem, még ha nem is tudjuk biztosan, hogy miért érezzük, egy olyan jel, amit nem jó figyelmen kívül hagyniIgyekezzünk ilyenkor kilépni a helyzetből és/vagy segítséget kérni, határozottan tiltakozni, még ha mások emiatt furcsán is néznek ránk. Vegyük komolyan a megérzéseinket, mert könnyebb a veszélyt elkerülni, mint kivédeni egy támadást.

3 fontos tévhit vs igazság a szexuális erőszak elkövetőivel kapcsolatban

  1. A legtöbb szexuális erőszak nem az utcán, hanem az áldozat által ismert helyen történik, és az esetek 70%-ban olyasvalaki követi el, akit az áldozat ismer, és akiben bízik pl. partner, tanár, családtag, barát, munkatárs.
  2. A legtöbb elkövető nem „pszichopata szörny”, és nem lehet „kiszúrni” a tömegben. Az erőszaktevők általában teljesen hétköznapinak és normálisnak tűnnek. Sokan közülük kapcsolatban élnek, családjuk van. Bármely társadalmi osztályhoz tartozhatnak, sokan közülük magas státuszú, képzett, befolyásos személyek is akikről nem is gondolnád.
  3. Az elkövetők nem az öltözék alapján választanak áldozatot, mivel az erőszakot nem a hirtelen fellángoló szexuális vágy szüli; az esetek nagy részében az erőszak legalább valamilyen mértékben előre megtervezett. Ezért sem hasznos az vélekedés, hogy a visszafogott öltözékkel megelőzhető bármiféle támadás.

Mit tehetek, ha veszélyben vagyok?

Amikor veszély fenyeget, agyunk másik üzemmódba kapcsol, ezért nem ugyanúgy reagálunk és hozunk döntéseket, mint amikor nyugodtan át tudjuk gondolni, mi a teendő. Szexuális erőszak esetén például nagyon gyakori, természetes reakció a lefagyás, amikor az embert megbénítja a félelem és képtelen cselekedni. Csökkenti a lefagyás esélyét, ha előre átgondoljuk, mihez tudunk kezdeni egy ilyen helyzetben, még jobb, ha önvédelmi tanfolyamon vagy barátokkal el is gyakoroljuk. Ha megpróbálunk védekezni, azzal van esély elvenni a támadó kedvét a további próbálkozástól, de fontos, hogy itt is hallgassunk ösztöneinkre és ne vegyük fel a harcot, ha úgy érezzük, egyértelmű túlerővel, veszélyes elkövetővel állunk szemben.

Néhány ötlet:

  • segítségkérés telefonon vagy egy arra járót megszólítva
  • határozott tiltakozás (pl. “Azonnal hagyd abba!”)
  • kiabálás, fenyegetés, hangos jelenet (pl. “Segítség, tűz van!”)
  • karmolás, ütés (tárggyal vagy anélkül), rúgás, harapás (férfi támadó esetén kifejezetten hatékony lehet a herékre mért rúgás, ütés
  • mihamarabbi, minél gyorsabb menekülés

Az erőszak áldozatának akkor sem kell magát hibáztatnia vagy szégyenkeznie, ha a félelem vagy bármi más miatt egyáltalán nem volt lehetősége védekezni, vagy ha ledermedéssel reagált az erőszakra.

Ha a szexuális erőszak egy randin történik, azt randierőszaknak hívjuk, ha párkapcsolatban, akkor párkapcsolaton belüli szexuális erőszaknak.
A gyermekkel szemben elkövetett szexuális erőszakot szexuális visszaélésnek is nevezzük.
Amikor egy családtag vagy gondviselő követ el szexuális erőszakot (főként gyerekek és fiatalok ellen), azt incesztusnak nevezzük.

Szexuális erőszak a leggyakrabban nőket és gyerekeket ér, de az áldozatok között vannak férfiak is.  A statisztikák szerint az elkövetők többsége férfi. Előfordul, hogy az áldozat és elkövető azonos nemű. Bárki válhat szexuális erőszak áldozatává, a külsejétől, személyiségétől, értékrendjétől, képességeitől és szokásaitól függetlenül. Senki nem „kéri” a viselkedésével, hogy megerőszakolják – ugyanúgy, ahogy senki nem kéri, hogy kirabolják, azzal, hogy pénztárcát hord magánál.

A nemi erőszak mindig az elkövető felelőssége, nem az áldozaté.

Mit tehetek, ha szexuális erőszak áldozata lettem?

Ha szexuális erőszakot követtek el ellened, jogod van védelemhez, támogatáshoz és igazságszolgáltatáshoz! Senkinek nincs joga ilyet tenni mással, a felelősség mindig az elkövetőé, sosem az áldozaté. A szexuális erőszak legtöbb formáját törvény is tiltja. Ha bántottak, a következőket teheted:

  • Keress egy biztonságos helyet!
  • Hívd a mentőket, vagy fordulj háziorvoshoz / nőgyógyászhoz! Ők jó esetben tovább tudnak irányítani igazságügyi orvosszakértőhöz, aki olyan látleletet tud felvenni, ami később felhasználható lesz egy jogi eljárásban. Ezért is fontos, hogy ne hozd rendbe magad, ne fürödj meg, vagy öltözz át, hiszen ezzel bizonyítékok vesznek el. Ez ilyenkor nagyon nehéz lehet, de később szükséged lehet ezekre a bizonyítékokra.
  • Fontold meg alaposan, szeretnél-e feljelentést tenni! Erre 30 napod van. Érdemes szakértővel (lásd segélyvonal és ajánlott oldalak) is konzultálnod ennek előnyeiről, hátrányairól. A szexuális bűncselekmények számos fajtája nem hivatalból, hanem magánindítványra üldözendőek. A gyakorlatban ez azt jelenti, hogy hiába tesz feljelentést vagy bejelentést valamilyen intézmény vagy személy, az eljárás csak akkor indul meg, ha a sértett kifejezetten kéri az elkövető felelősségre vonását.
  • Beszélj valakivel, aki közel áll hozzád, és megbízol benne! A szexuális erőszak semmiképpen sem a te hibád, jogod van a támogatáshoz!
  • A szexuális erőszaknak a legtöbbször súlyos testi-lelki hatásai vannak, nyugodtan kérj segítséget! Létezik egy segélyvonal kifejezetten szexuális erőszak áldozatainak, ahol képzett női segítőkkel beszélhetsz.

A NANE Egyesület szexuális erőszak segélyvonala:

(KERET segélyvonal):

06 40 630 006

hívható: hétfő 10-14, szerda 14-18, péntek 10-14.

Hogy segítsek?

Néhány alapszabály:
  • Soha ne hibáztasd az áldozatot, és bármilyen nehéz is, soha ne hozz döntéseket helyette!
  • Segíts olyan információk összegyűjtésében, amelyek támogatják annak eldöntésében, hogy mit tegyen. Ehhez támpontokat adhatnak a NANE Egyesület szexuális erőszakkal kapcsolatos anyagai, a fenti honlapokon ajánlott olvasmányok, illetve a témával foglalkozó civil szervezetek.
  • Adj időt az áldozatnak, ne siettessd a felépülését! Nemi erőszak esetén 72% is lehet a poszttraumás stresszzavar (rövidítve: PTSD) kialakulásának esélye, a tünetek akár évekig is elhúzódhatnak. A PTSD kialakulásáról, tüneteiről és lefolyásáról a ’Trauma és gyógyulás’ címû könyvben, illetve ezen a magyar nyelvû webhelyen tájékozódhatsz.
  • Hallgasd meg, ha beszélni szeretne a vele történtekről, úgy hogy nem ítélkezel, és nem halmozod el tanácsokkal.
  • A szereteted és a törődésed inkább szavakkal fejezd ki. Mielőtt megérintenéd, átölelnéd, kérdezd meg, jól esne-e neki.
  • Ne erősítsd benne azt az érzést, hogy most minden gyökeresen megváltozott, hogy mostantól minden másképp lesz.
  • Tudatosítsd és fogadd el saját érzéseidet, de ne terheld velük a túlélőt, inkább valaki másnak öntsd ki a szívedet. Ne akard megvalósítani az elkövető iránti esetlegesen erőszakos fantáziáidat. Ez a helyzet neked is nehéz, nyugodtan vegyél igénybe professzionális segítséget annak érdekében, hogy meg tudj küzdeni az érzéseiddel.
  • Ha partnered lett erőszak áldozata, fogadd el, hogy a szexuális életetek átmenetileg megváltozik. Ebben a helyzetben még fontosabb, hogy figyelj a jelzéseire, kérd a belegyezését, semmiképpen ne csinálj olyasmit, amire ő még nem érzi késznek magát. Ha szexuális együttlét közben emlékbetöréssel, pánikkal, vagy bármilyen egyéb tünettel küzd, ne próbáld ezt szexszel orvosolni, hanem inkább kérdezd meg, hogy mire van szüksége, és nyújtsd azt. (Sokan egyszerűen csak sírni szeretnének, vagy azt megélni, hogy „büntetés nélkül” mondhatnak nemet akár aktus közepén is.) Légy türelmes és várd ki, amíg partnered jobban lesz, és tőle tedd függővé, hogy mi történik ez után, hiszen csak így segítheted a gyógyulását!

Megelőzés

Kérsz teát?!

Bánki Gergő és Sipos Vera előadásában

A színdarab egyetemeknek, középiskoláknak tantermi bemutatásra alkalmas módon készült, így kínálva fel a lehetőséget arra, hogy a párkapcsolat, a szexuális közeledés, a beleegyezés és visszautasítás sokszor nem könnyű, de fontos témája átélhető, néhol vicces, de egyben elgondolkoztató, és reményeink szerit párbeszédre sarkalló módon kerüljön a fiatalok elé.

“..ha valahogy érdemes a nők elleni erőszakról beszélni és elgondolkoztatni, akkor a Kérsz teát?! a tökéletes megoldás. Éppen ezért komoly veszteség lenne, ha nem lenne még szélesebb közönség előtti folytatása.” – Munk Vera, Index.

Az előadás meghívható, információ: info(kukac)nane.hu

 

Kritikák az előadásról: IndexOrigo24.hu, TV2, RTL Klub, Apapara, ELTE egyetemi újság

A projekt a Novég Civil Alap támogatásával valósulhatott meg!

kanna

minta

Fotó: Ajpek Orsi

Írta és rendezte: Bánki Gergely és Sipos Vera
Szereplők: Bánki Gergely és Sipos Vera
Szakértők: Mihalovics Éva, Veres Ildikó (NANE Egyesület)
Ötlet, megvalósítás: Paulik Mónika

Részlet a darabból

  • Mert miért nem bírod megérteni, hogy én most nem akarom?
  • A barátnőm vagy, a kurva életbe!
  • És?
  • Mit és? Szexelni akarok! Kivel szexeljek én?! A szomszéddal? Vagy a hentessel?
  • Akkor kivel? A barátnőmmel. Nem?
  • De én most nem akarok.
  • De én meg igen.
  • Akkor várnod kell.
  • Dehogy várok! Megyek máshoz! Ezt akarod? Fáj a herém, Trixi! Tudod, milyen érzés az? Tudod, milyen felizgatni valakit, aztán meg otthagyni?
  • Sajnálom, akkor sem kényszeríthetsz!
  • Ha szeretnél, nem kéne kényszeríteni
  • Idefigyelj, szeretem én a teát?
  • Mi?!
  • Szeretem a teát. És akarok most teázni? Nem akarok! Van ilyen? Van!
  • És akkor most mi van?